飞机又晚点，到家都十一点了，明天要上班，但还是开了两瓶酒。其实不是很想喝，不过赛前说过完赛就开了酒，作为一个饮食非常苛刻的人，每天吃着鸡胸肉通心粉和西兰花，我把酒这种罪恶的东西留到了这个时刻，我，此时此刻，值得这一瓶酒。

我是杭百老司机，去年的参赛选手；我是杭百新司机，我终于“第一次”完赛了。完赛这事，并没有给我太大的感觉，在回程的飞机上，我想，我终于完赛了，我是（应该是）一个什么心情呢？答案是什么心情都没有。很平静的感觉，就像飞鸟飞翔于天空，游鱼游畅在江河，我在付出不算少的汗水后，终于合理地得到一个完赛奖牌，一切理所当然的感觉。

我不知道是否应该如此，我不知道别人（特别是有天赋的人）是如何，但是于我来说，过去的一年多简直就是一场血泪史，我的比赛记录就是没完没了的退赛记录：大理，因为组委会不负责任地在关门前劝退而退赛；杭百，因为被关门兔赶上而退赛；龙洞，因为情绪低落而退赛；四姑娘山，因为高反而退赛。。。。。。过去的一年就是无穷无尽的退赛史。我不知道为什么，我觉得我训练已经够拼命，我的装备已经好得不能再好，但是我就是无法完成任何一个越野赛事。我很怀疑我自己。

我经常会对跑步这事情感到困惑，对于越野跑会特别困惑，因为我太渣了。我已经付出了足够的努力，每个礼拜都去爬梧桐，没完没了地因为训练而受伤，足底筋膜炎，骨膜炎，髂筋束综合症，腰肌劳损，不停地因为过度训练受伤，或者抵抗力低下感冒咳嗽；我的装备都是一流的，从头到脚从外套到底裤，都是最好的。我的饮食就跟清教徒一样单调和虔诚，我爱鸡胸肉、通心粉和白水煮青菜；我的热情，我的付出，都已经非常彻底，但是过去一年多，我竟然连一个完赛的越野赛都没有。我不知道为什么。有时候很怀疑自己，是否坚持了错误的东西。

有时候觉得，天赋和热爱不匹配，真是一件很痛苦的事情。我的一切天赋都在杠铃上，我也许可以成为优秀的力量举爱好者或者健美爱好者，甚至有一点靠这个吃饭的可能性，但是我没法成为优秀的跑者，我的奔跑天赋垫底。我很爱她，她却丝毫不爱我。

跑步，特别是越野跑这事情，我已经付出太多了，连我老婆都不断抱怨我忽视家庭了；为了这次杭百，我跑了好多的超长距离山地训练，我想跑更多，但是身体已经承受不了，每天都陷于疲惫和伤痛的挣扎中，老婆也抱怨儿子不认我了。我不知道我付出的汗水是否足够完成百公里，但是我已经无法付出更多了。

可能，继续下去或者再见，就在这一次。我不想对跑步说再见，杭百，是我最后的战场。

========我们回到比赛===========

CP1 -》我老婆怎么这么快

赛前我给自己做了一份无比精确的时间表（职业病），并预计自己的完赛时间应该在26小时左右。CP1的时候比预计时间慢了五分钟，刚给老婆发短信就看到老婆进站了。我非常惊讶，我没想到她会这么快，我本来还担心她无法完赛，看来我多虑了，她的天赋远胜于我。匆匆鼓励她两句，离开CP1。

CP2 -》我老婆真的太快了

到CP2这段有点困乏。景色很单调，灰蒙蒙的天，灰绿色的山，浅灰色的台阶，深灰色的泥土路，路上不断涌起去年的记忆，这里很熟，那里也很熟，熟得没有新鲜感。速度不知不觉就慢下来，到CP2比预计的慢了半个小时。正在吃香蕉，听见有人叫爸比，WTF！怎么又是我老婆！

CP3 -》伤身又伤心

离开CP2不久，竟然开始左腿髂筋束疼痛。过去我髂筋束从来不痛，二月份开始第一次右腿髂筋束痛，今天开始左腿第一次痛，两次都是没多少运动量就开始疼。理论上臀部肌肉发达的话就不会有髂胫束的毛病，我觉得要么是理论错了要么我的身体有什么毛病。

情绪顿时变得非常低落，我觉得我完蛋了，不管过去半年我多勤奋，一场莫名其妙的疼痛就终结了这一切。如果我在后半段脚疼，我想我可以心安理得地接受受伤这事情，可是我才跑了两段，这让我平时周末12个小时的超长距离训练显得很好笑。

这一段很沉闷，伤身更伤心，有点想哭。

CP4 -》退赛吗？

在cp3到cp4的路上，我的左腿已经痛得无法正常行走，在布洛芬的帮助下一瘸一拐地慢慢挪。我忽然又想退赛了，我想，虽然我退赛了，但是我可以支持位于十分钟后的老婆完赛42公里组，她的成功就是家庭的成功，就是我的成功，我爱她，她完赛了，这也很好。我想，以后可以把精力都放在家庭上，偶尔进行高效率的训练就够了，家庭的幸福才是三十多岁的男人应该争取的东西越野跑算个屁。我想，我连走路都很艰难，退赛好像是个理智的决定，我好像不应该苛责我自己。

可是，可是说服自己退赛，并不是这么容易的事情。我不停地对自己说，现在连正常的行走都无法继续，百公里注定无法完成，坚持有什么意义。但是劝说自己退赛，真的很难！我为了这个百公里，付出了太多汗水和伤痛，为什么我就这么退赛了，我觉得很难面对自己！

路上不断给老婆打电话，告诉她路况如何，某些地方容易跑错，等等。其实并不是真的怕她迷路（虽然我去年迷了一小段），我只是想知道她还有多久赶上我。我知道，一旦她赶上我了，我的心理会彻底崩溃，我将没有继续完成的勇气了。

于是我就在CP3到CP4的十多公里的漫长路途中慢慢地挪，我不知道是多次超长距离训练起了作用，还是布洛芬起了作用，左脚的疼痛竟然慢慢消失，或者说降低到一个不影响慢跑的程度，我又可以慢慢跑起来。速度很慢，稍微加速就疼，但是总算可以跑了。

CP5 –》终点

CP4之后的路程其实没什么可说，我原本计算好了到每个点的时间，把目标26调整为28-30，每个cp都在可控范围，最后提前一个多小时完赛。终点前青芝坞的一公里我可以不考虑脚伤尽力奔跑了，这也许是我跑得最快的一公里。

赛后一天，我不想回忆那恶心的台阶和爬升，我没有很兴奋，我甚至没有满足感，我有的只是，我付出了这么多，我终于得到了应有的回报，的一种平静感。

感谢我的老婆，她在我不近人情的鞭策下（轻松）完赛42公里组，在我受伤情绪最低落的几个小时里她是我的精神支柱。她在CP1和CP2的表现也让我感叹我的无数汗水比不上她自由发挥的天赋，她肯定可以取得远超我的成就。感谢我的儿子，我不想让他知道他父亲是个懦弱的人，他的父亲绝不是轻易放弃梦想的人。我其实不知道我是怎么熬过最难的那几个小时的，我相信那不是布洛芬的效果，我能坚持到终点，是我对跑步的热爱，我对家人的爱。我做了一个男人应该做的事，仅此而已。

谢谢这一切，谢谢赛事总监天狼和V总，谢谢志愿者，谢谢同行的每一个跑者，你们都给了我力量。

我爱你们。