我跑过无数个时刻

一个人跑步的第四年。 

已经丢掉了懒觉和惰性，周末依旧早起出门跑步。

清晨的上海天还蒙蒙亮，出租车、早点摊、林荫道等一切景象都从我的眼前疾速略过。

是什么时候开始跑步的呢？ 

工作第一年，每天在压力的漩涡里挣扎盘旋，回到家躺在床上的那一瞬间，才把一天浮躁的情绪安抚妥帖。如此日复一日地生活着，直到体检报告地出现，骤然地惊扰了这份平静。

我的身体状况越来越差，体重也到达了一个前所未有的数字。日常的倦怠在这一张纸的面前仿佛都变得不值得一提，我不能再忽视自己的健康了。于是我想：不如就去跑步吧。

刚开始的时候确实很难，5公里都觉得是咬牙坚持的极限了，而后每天坚持多跑一点，再多跑一点…… 

后来，跑马几年的我回想发现，最有成就感的一刻不是跑完第一场马拉松，而是可以坚持跑完5公里，第二天不再浑身酸痛。 

久而久之，跑步对于我的意义已不是可随意弃之而去的了，跑步已成为了我的习惯。 

我跑过凌晨四点的上海，沉睡的城市仿佛是一个迷醉而又逼真的幻象；我跑过清晨六点的小区，看着早起奔向生活的你我他；我跑过晚上七点的操场，目睹踏着下课铃声冲出校门的学生们，感觉自己正逐渐远去……

我跑过无数个时刻。

我跑过一个人的热血纯粹 

人生中的第一场马拉松，我是一个人跑的。 

而在这之前，我没有刻意地去练马拉松，只是凭借着日复一日的跑量积累，想试试跑步那么久的我，是不是也能完成一场42.195公里的征程，就报名去跑了。

在紧张与疲劳的双重考验下我还是顺利完赛了，马拉松比赛从起点到终点的距离，有着无数次地与自己的博弈。

在这几年跑马的征途中，我慢慢地结识了许多来自各地的跑友，我们一起分享过彼此的跑步体验。 

曾经和几个跑友每晚夜跑，穿一样的跑鞋，在不同的路口放肆侃谈，那时跑步对我而言，是恰逢知己的惺惺相惜。我们约好要一起去跑马，但后来，他们都又回归到了生活了挤压中，陆陆续续不再跑步了，唯独剩下我还在不停歇地奔跑。

我开始意识到跑步这件事太过私人，每个脚步和频率都要踏着自己的节拍，大抵是无法和别人一起步调一致地前行。

跑步之于我，是一个漫长地与自己和解的过程。 

我跑过一个人的热血纯粹。

我跑过途经的一切 

现如今，还是自己一个人在跑步，却不会再被什么干扰到自己的步伐了。

每个困顿难捱的时刻，我都下意识想在跑步中消化掉生活的不佳情绪。因为当我脚底腾空的那一刻，就不会再去胡思乱想了。我无从得知这是一种逃避，还是另一种直面。 

每天跑步途经的一切对于我来说仿佛已有默契了，甚至有时，我闭着眼睛就能知道旁边是什么人。

收音机放着京剧的是锻炼的王大爷，每天这个时间他都会在附近慢走；哼着小曲遛狗的是住在我隔壁的张阿姨，有时遇见了我们还会寒暄几句；香水味是两个挽手并行的大学姑娘，隐约能听到她们又在讨论学分和课程；肥皂香味是飞驰而去的少年，抱着篮球大跨步向前……

跑步这件事确实辛苦，但克服了开始的种种不适后，就变得非常纯粹了。它已经不是我还要特地的去鞭策自己而做的一件事，而是嵌合在我生活碎片中的一块拼图，不声不响地给了我慰藉。

成年之后，若是没有自己真正热爱的事物，就会空洞虚无且易被打败。跑步所溶于血液的热烈和沸腾，一刻也不停歇地拎着我摇摆而不堪的意志力一路狂奔，没有终点…… 

我跑过途经的一切。

今天不想跑，今天才去跑 

我喜欢的作家，村上春树先生，三十三岁才开始跑步，从起初的乡间小跑，到后来的马拉松，再到最后的铁人三项。 

他曾说：“今天不想跑，今天才去跑”，起初看到这句话，我无法领会其中含义。直到后来自己开始坚持跑步，总有那么几次因为前一天晚上疲劳没有休息好，打不起精神去跑步，于是索性想：今天要么就不跑了吧。躺在床上接下来的一整天都恹恹的，总觉得少了点什么事情没做，天黑之际穿上跑鞋冲出家门的那一刻，才觉得今天没有虚度。也许，那一刻我懂了。 

他的文字从未去鼓吹跑步的好处，也没有推荐任何人一起去跑步。而是把自己日常跑步的所见所闻平铺开来，细碎的片刻即是全部。跑步就是这样，不足以拿出来渲染的惊天动地，却早已在不知不觉中融入骨髓。 

一件简单的事情每天都坚持去做，也就成了哲学。而这四年，我每天都在重复地听见自己心率的节拍，也对生活有了自己的理解，与世界的默契逐渐加深。 

我不知道还会坚持多久，那就一直前行吧……