你,在路上前行。烈日之下,自觉如火上炙烤的大虾;密林之中,如蒸锅中被翻腾蒸汽围拢的鱼儿。你在想,平时这时候这天气,自己坐在空调房里,写意安然,也许,还正啃着一个冰冻西瓜……你问自己,我为什么要来?顶着炎阳、踩着雨后湿滑的泥泞、分枝拨叶……
爬升仍在继续,似无尽头。终点仍不见踪影,似永不抵达。只有,煎熬,仍旧在,随着温度升腾。
一次又一次,你骂自己犯贱找虐。
一次又一次,你恶狠狠地说再都不玩了。
我,就是这样,一次又一次。
你们呢?
在这条犯贱找虐和自己过不去的路上,老马和新手的区别,不过就是:老马早已熟习这一次又一次的套路,苦逼了的时刻,连问候自己的力气都省了,反正结果总是这样,忘了,下一次,又投入……
在这种安宁里,对成绩的不关心使我对参赛更加兴致寥寥。
一直到为爱同行,苗哥负伤,无论我怎么劝,始终咬着牙不肯弃练,伤痛越重。
我试探着说:要么,我替 你去吧?她如释重负,我才恍然,坚持不是为了证明什么,只是不愿就这么把组队的小伙伴放到捉急慌忙到处找人的境地。
话已出口,只好硬着头皮上,参加一个自 己说过绝对不会搞的晚上不睡觉的活动,去参加一个要和别人组队难度无限变大的活动。如果我能预感那天还会下雨,可能,苗哥拄着拐杖站在起跑线前,我也绝不 心软。
几年前,一场漫长的奔跑和淋雨,及后整整一个多月的大病,令我哪怕只是听见别人说“下雨的时候跑步真痛快”都不自禁猛打一哆嗦。
那时,我是新手,我还不懂,犯贱,发誓不再犯贱,忘了,变本加厉再犯贱,更恶毒地发誓,又忘了……这,只是套路。
这,是另一个套路。
好吧,扯远了,回来。
拖拖拉拉,口水连篇,终于说到比赛当日。
六点,阿萍的信息来问我醒了没,离约好楼下的时间还有四十五分钟。
我以为有什么突发请况。
她说:没什么,怕你睡过头了。
我笑了。提早出门。
赛前的火凤火拉练,阿萍是狠狠的吃了一把苦。尽管往火炉山去的车上,我给她们做了一路的心理建设,第一个急升应该还是成功超越了她们的想象,打败了遐想。不是她柔弱,类似情景,我见过不少,包括一些强马,第一次看见急升上的怪石嶙峋模样,狠狠吃一惊。
在城市里呆久了,有些东西,离我们太远,我们忘了。
偶然,跳出自己惯有的轨迹,你会看见,另一个从来不会也不敢想象的自己。
后来,我一直想但是没问当当:牛头山,阿萍会去吗?因为,我不知道,那天以后,阿萍拖着至少三四天浑身的酸痛,看看镜子里黑了一号的自己,再回想一下当日的各种艰难,做何感想。我不想,在群里七嘴八舌的气氛煽动下,让她难以取舍。很多事,和能力无关。就像如果你自己从不畏高不知道那是什么,却鼓励一个畏高症的人不要害怕战胜害怕,哪怕完全出于善意和真心,还是一厢情愿加扯谈。
然后,阿萍今天来了,早早的,整装待发。
赛后,阿萍说:“我能坚持完赛就算赢了,成绩对我来说都是浮云。”
毫无疑问,每一个字,再真切没有。
跑步里,永远不只有时间距离和成绩。
这,是我的越野之路开始的故事。
火凤火的赛事里,我曾甩下过无数人。别人看见的,镜头里记录的是在山野里是轻灵的身影,只有我看见那个身影,一次又一次,鼓励自己:别怕,再试一次。
刚开始野,我就发现了,自己比大多数的人害怕急升坡的下坡。没有为什么,就是怕,即使别人解释给我听,顺势而下比抖抖索索更不容易摔跤,即使我仔仔细细从各方面琢磨过,又给自己做各种心理建设告诉自己大不了滚下去……又如何?怕,就是怕。盯着脚下的崎岖,我就是腿抖。别人说别这样盯,看远一点。好,脚压根就迈不出去。越怕,摔得越狠。每个有经验的人都知道。
但是,怕就是怕。不管你愿不愿意承认,它都在。
沮丧吗?肯定的。
放弃吗?其它路上,一样很多好玩的。
我不甘心,被自己打败。
但是,无遗憾,
是的,我下坡的能力甚至逊于一个不是跑者不是驴友的普通人,很影响成绩。那又怎样,跑,本身就是综合能力的体现。从来没有“”如果不是这样,结果就会怎样怎样”的假设。
“如果不是天气热,我能跑得更快”
“如果不是身上有伤,我的成绩会更好”
……
跑步,不是为了炫耀,抱着虚荣之心,只会一次又一次落入不得不为自己的成绩不如意寻找开脱的理由告诉别人也安慰自己的境地。
我宁愿,享受路上的分分秒秒,风光美景,奔跑的快乐,还包括坚持的苦和难。
赛后,踢着拖鞋在的终点附近转悠,不时有完赛跑者走过来对我说:你太厉害了。
我知道,自己的成绩不过尔尔,他们说的,和成绩无关。
再后来,微信里收到别人传来的照片,有人附了一句话:丛林里的女神美得惊艳。我不是女神。美和滚了一身泥巴也搭不上调,路上的很多人见到过我摔在地上的狼狈。
还是毫不客气,欣然接下夸奖赞美。
因为,我自豪:摔倒了,爬起来继续向前的洒脱,面对自己的恐惧,傲然说一声:我,不会被你打败……
阿萍,娅娅,我陪你们走过第一次,见到过你们的艰难和错愕,还有其他我没机会陪伴的小伙伴,在终点,在赛后,我们,心里是不是有着同样一份心情?
在跑群的牛头山小分队里看见王小二的时候,我并不意外,即使我在为爱同行的夜里和这个宝宝一直同行,看着他一脸悲怆的愤懑,不难想象,他是怎样在心里凛冽地问候着自己,发誓赌咒着一路走来。
在牛头山的一次次苦逼爬坡里,偶然,我会想到,在另一个土坡上,小二童靴喘着气看着心率表,抓紧每一个心里空闲更加猛烈地问候自己……
所有这些,无碍这个已经熟习套路的马场油条,在没有最虐只有更虐的路上奔着。
CICI,火凤火拉练的时候第一次见到这个刚进群的美女,白皙安静,小伙伴玩闹一路,她默默地跟一路,别人在饭桌上说说说,她默默地刨了三碗饭,总是安静得不小心就感觉不到她的存在。
在牛头山结束,准备出发回程的车旁边,我和别人说完话,回头刚好看见她的一张脸,几次拉练和这次比赛的虐里,明显地黑了,但是在那么苦逼的几个小时煎熬以后,却是神采飞扬,脸上亮晶晶地泛着另一种光芒。
这个原来看上去白皙柔弱的妹纸,可能她自己也不知道,她的气质变了,是因为心里,有了一团火吗?
就像我自己,在有些苦逼跑着的时刻里,突然心里被点亮,不自禁地长吼一声,越发撒腿狂奔,把自己往更苦逼的境地赶着却难以自抑地面露微笑:来吧,这团火,烧得更猛烈些。
有些时刻,我相信,自己就是烈火中的凤凰。
跑,就是这么傲气。
折返的路上,迎面而来的跑者或竖起大拇指或伸出手掌与我相击或互道一句加油。
这是每次赛事里,我最喜欢的部分之一。在这之前,或者有过一些时候,我的一声大喊,换来附近一些惊愕的目光,我的一声加油一个微笑,落在了没有回应的静谧里。
尴尬吗?不。
就像为爱同行的深夜里,很多人,走在山上的栈道上,疲累折磨着每一个在坚持的人,周围只有风声和脚步声,空旷的山野里,我放声尖叫,有人,不止一个人,回头,瞪我一眼,过了一会,身后有人吼了一声,紧接着,前面又有了长啸,顷刻间,此起披伏响起一片。
这是跑者间,同一路上,无需言语沟通的相互理解。
奔跑的路上,没有陌生人,没有隔阂,没有防备,我们,都是小伙伴,互相懂得,互相理解,互相鼓励。
完赛奖牌,我总是随手就不知道甩哪了。这次仔细收好,带回来了,准备给懒喵喵。
她说:跑步是为了自己,进群,为了我的女神。
我不是女神。
但是,你让我确信,那些跑在路上的笑容,说出去的鼓励,从未落空。
很久以前,我曾写过:跑道就是我的舞台,感动你们,是我的荣幸。
谢谢你们,用你们的脚步和给自己下的战书,让我知道,两年多,那些一个人跑在路上的清晨,其实,从不孤单。
我在跑,你们在看,然后有一天,你们走出来,与我为伴。
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